Пенсы

Секретарша не знаю где откопала увесистый мешочек с монетками по 5 и 10 пенсов.
Спрашивает: "Это что-то стоит или выбросить?".

Пенсы

Секретарша не знаю где откопала увесистый мешочек с монетками по 5 и 10 пенсов.
Спрашивает: "Это что-то стоит или выбросить?".

О именах

Работник с именем
רוזן הוגו אלכסיס
Надо поискать, может и барон тоже есть...

О именах

Работник с именем
רוזן הוגו אלכסיס
Надо поискать, может и барон тоже есть...

Шутки с бородой

Наверное, если бы люди представляли, сколько раз в месяц мне приходится выслушивать шутки типа:

"А давай ты ошибешься в моей зарплате и заплатишь бонус",
"Давай, ты повысишь мне зарплату" и т.д.,

то они бы перестали так шутить...

Шутки с бородой

Наверное, если бы люди представляли, сколько раз в месяц мне приходится выслушивать шутки типа:

"А давай ты ошибешься в моей зарплате и заплатишь бонус",
"Давай, ты повысишь мне зарплату" и т.д.,

то они бы перестали так шутить...

Куры

Был такой старый советский анекдот.

Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров
Американец и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Так вот, когда я обрабатываю кур, у меня создается впечатление, что они умерли сами.
От инфаркта из-за ожирения.

Куры

Был такой старый советский анекдот.

Американец, француз и русский рассказывают, как забивают коров
Американец и говорит:
- А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
- А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
- А я захожу в магазин - там копыта, рога, хвосты какие-то. Черт его знает, взрывают, наверное...

Так вот, когда я обрабатываю кур, у меня создается впечатление, что они умерли сами.
От инфаркта из-за ожирения.

Хочу папу.

Сейчас каждый телефонный разговор с Ади начинается так.
- Мам.
- Привет, Адюша.
- Мам, я хочу папу.

Только вот почему же, когда мы дома втроем, то этот мамсик про папу не вспоминает?

Хочу папу.

Сейчас каждый телефонный разговор с Ади начинается так.
- Мам.
- Привет, Адюша.
- Мам, я хочу папу.

Только вот почему же, когда мы дома втроем, то этот мамсик про папу не вспоминает?

Детские вещи

Расписалась я сегодня.

Разбираю вещи Ади и подумала.
Когда рождается второй ребенок, то удобно - много вещей уже есть.
Но как представила, что придется разбираться в мешках, которые убраны "для следующего ребенка" и которые забили уже целый шкаф, и пытаться понять на какой же возраст эта одежда...
Проще купить новое.
Подписывать что ли эти мешки...

Мысль номер 2:
Когда разбираешь вещи, купленные родственниками "на потом" и понимаешь, что "потом" уже давно прошло. И теперь это становится "совсем на потом".

Детские вещи

Расписалась я сегодня.

Разбираю вещи Ади и подумала.
Когда рождается второй ребенок, то удобно - много вещей уже есть.
Но как представила, что придется разбираться в мешках, которые убраны "для следующего ребенка" и которые забили уже целый шкаф, и пытаться понять на какой же возраст эта одежда...
Проще купить новое.
Подписывать что ли эти мешки...

Мысль номер 2:
Когда разбираешь вещи, купленные родственниками "на потом" и понимаешь, что "потом" уже давно прошло. И теперь это становится "совсем на потом".

Мужики

И последний пост на сегодня.

Лева смотрит футбол.
С криками, ругательством, стучанием по креслу.
Я каждый раз вздрагиваю.
- Лева, ну можно поспокойней?
- Ребенка нет, дай мне тихо и спокойно посмотреть футбол!!

Ничего себе "тихо и спокойно".

Мужики

И последний пост на сегодня.

Лева смотрит футбол.
С криками, ругательством, стучанием по креслу.
Я каждый раз вздрагиваю.
- Лева, ну можно поспокойней?
- Ребенка нет, дай мне тихо и спокойно посмотреть футбол!!

Ничего себе "тихо и спокойно".